Hoy fue y es un día como ayer. De esos días en los que por más que creas que la vida no te puede sorprender más, te sigue asombrando. Gente diferente, situaciones diversas; personas queridas, momentos realmente especiales e inesperados. Es la vida hermosa, pues se ve tan bella cuando la monotonía no da sombras ni rastros. Todo se muestra sublime, los sabores todos se tornan intensos, las bocinas de los autos ahora se armonizan y los gatos vagabundos ahora se posan en mis piernas. Los amigos, la linda gente me rodea hoy; a pesar de que la luna no ha salido, en esta noche oscura sigue habiendo luz. Ya no me preocupa el mañana, ya no tengo inquieto el corazón, pues siento que mi vida es hoy y está repleta de amor.

Es lindísimo terminar un día así, ya que dan más ganas de que sea mañana y tener la gran posibilidad de que sea aún mejor.

Inflado de sueños antes
ahora corazón con agujeritos
tontitas cositas se derraman

arde, todo arde
mi cuerpo arde por el sol que decidió esconderse en mis piernas
tonterías incrustadas en mis ojos, en mi cabeza
locuras, cosas loquitas

tengo hambre, eso también arde
calladito, calladito
mejor no digas nada
rompamos los rulitos y congelemos el tiempo

más cosas loquitas, loquito, bien locuaz
ya mucho, ya
mejor no hagas ruido

tontita lunita iluminaba tres veces ese caminito
ya no caminaré más, mejor corramos
no, mejor no

tontitas cositas, nudos en el estómago, diarreas
ya fue, hermanos, no más
déjense de tonterías y tomen, o toma esta flor que es tuya

no, mejor no... es MÍA

todo eso y esto es una gran tontería

Gracias

Gracias a la vida, por enseñarme que cada día es una nueva vida

Gracias a las caídas, por enseñarme a levantarme

Gracias a mis amigos, por estar siempre conmigo

Gracias al sol, por el iluminar mi corazón

Gracias a la luna, por brillar cuando las noches son aún más oscuras

Gracias a mi familia, por enseñarme con sus errores y enorgullecerme por sus logros

Gracias a mi madre, por enseñarme a creer en mis sueños

Gracias a mi padre, por haber contribuido con mi creación



Agradezco a la felicidad, que me llena el alma de energía

Agradezco a la tristeza, que me enseña que hay luz en cada nuevo día

Agradezco al fracaso, que me recuerda que hubiese sido peor no haberme arriesgado

Agradezco a mis sueños, que son la luz que guía mi camino

Agradezco a los logros, que son el incentivo para ir alto, cada vez más alto...

Ideas sueltas de las orillas del cuaderno de matemáticas

Luz eterna en el centro de tu alma se encuentra. Energía divida del universo, parte del universo y hoy ha decidido volver a brillar blanca y pura para guiar tú camino de estrellas.

Somo nuestro camino: lo soñamos, lo pensamos, lo sentimos, lo creamos.




No existen barreras, solo son predisposiciones creadas por el ego, por el miedo, por la inseguridad. Libera tu mente, déjala volar, pues en el alma hay una luz que sabe tu camino guiar.

Lo más importante es el amor: amor por el hermano, amor por el mundo, amor por la vida, amor por uno mismo...


Una mano para tomar cuando el camino es angosto
Una mirada que sonríe cuando el sol ha empezado a salir


Vuela tan alto como tu corazón desee, respira profundo y abra tus alas para volar hasta donde quieras llegar.

Eso que tú andas buscando

De bajo de una mesa
De tras de algún cajón
Escondido entre los árboles

No sé dónde más buscarte yo

Te apareces en mis sueños
Te creas de mi ilusión
Estás perdido y no te encuentro

No sé dónde más buscarte yo

Si encontrarte pudiera
No contendría más mis penas
Volarían lejos como cometas
Por abrir tú mi corazón

Ahora que soy feliz puedo llorar, pues mi corazón que estaba atrapado en la amargura ahora es libre.

Ahora que soy feliz puedo sentir; sentir la energía que entra por mis pies mientras camino, que recibo en un abrazo, que doy cuando sonrío.

Ahora que soy feliz entiendo que la tristeza no es nada, porque puedes vencer la oscuridad con un poquito de luz, pero no puedes apagar la luz con un poquito de oscuridad.

Ahora que soy feliz sé que para serlo hay que comprender la tristeza.

Ahora que soy feliz ya no tengo miedo.

Ahora que soy feliz he empezado a vivir.

Ahora que soy feliz puedo soñar.

Es momento de cambiar

Te escribo a ti. Tú, esa niña ansiosa que llora dentro de mí y de todos aquellos que andan solos por el mundo. Sé que la pena es grande y que estás cansada, pero ha llegado el momento de secarte esas lágrimas para poder mirar con claridad el suelo por donde caminas y no tropezar. Ya que en el horizonte están tus metas, solo tienes tener el empeño y fuerza para poder alcanzarlas y así ser tan feliz como tú quieras ser.

Es verdad que la vida está repleta de cambios y por lo general, los que son inesperados no siempre son de nuestro agrado. Por otro lado, también tenemos el poder de generarlos nosotros mismos, así que mientras que se nos lo permita debemos esforzarnos por ocasionar cosas favorables para nuestra vida. Nosotros somos creadores de la mayor parte de nuestro destino.

Espero que con estas palabras dejes de lado la bolsa de problemas y dudas que cargas para que liberes tu mente y puedas volver a soñar y escuchar lo que dicta tu corazón.

Escape de la razón

Siento que la tierra agoniza y nuestras almas encarnadas lo hacen de igual forma, pues están atadas a ella.

Siento que esta realidad no es otra más que la que nosotros mismos creamos, pues somos artistas creadores del sueño de un gigante dormido.

Siento que el miedo me abraza hasta dejarme sin respiración y causarme una desenfocada inconsciencia.

Siento las rejas de la ciudad que atrapan y asfixian mi esencia.

La rabieta de la niña que aparece cuando la luz está apagada

No bastó con esconder los sentimientos y los problemas y seguir el estúpido manual de la vida para que todo salga bien, pues acontecimientos que escapan de nuestras manos vienen como huracanes a derrumbar todo lo que la racionalidad y el orden han logrado. Sí, es una gran cagada vivir con ese sistema "infalible", ya que el destino está hecho para joderlo cuando uno menos se lo espera. Para hundirte cuando estás saliendo a flote después de haber sido revolcado por las olas por eternos minutos.


Y ahora el destino no solo desmoronó el orden y la calma, si no también ensució con dudas el manual para reconstruirlos. Sólo me queda preguntarle a alguien qué carajo hacer, pero ¿a quién? ¿A mi mamá? Qué pena, también se la llevó el destino. ¿A mi papá? a ese ni siquiera tuvieron la dignidad de mostrármelo.


¿Pues saben qué? Ya llegué al límite. Esto va para todos los que creían que estaba bien. Pues no lo estoy, ya que mi mente se cansó de, como se dice coloquialmente, "tantas webadas". Fui golpeada varias veces y me aguanté las lágrimas y las seguí guardando, pero esto ya es demasiado. Las emociones se empiezan a derramar de mis profundidades, disfrazadas de dudas que envenenan mi calma. Déjenme decirles que ya me cansé que me intenten aliviar con frases clichés como "todo estará bien", "todo pasa por algo", "yo sé que tú puedes superarlo". Ninguna de esas me sirve, porque ya las conozco de memoria; por ello, no se gasten diciéndomelas, solo escuchen este grito desesperado por intentar entender la lúgubre realidad.


Mi único deseo es que ella esté aquí y que todo sea como fue antes de que el cáncer llegara. Pues hay una niña en mi corazón que pide a gritos que regrese su mamá. Una pequeña que no entiende el concepto de muerte, por eso solo cree que su madre está de viaje y que debe regresar, así como le costó entender que su padre tampoco aparecería. Por otro lado, existe este lado racional que intenta calmarla y hacerle entender y realizar que ella jamás volverá y que él nunca padre será. Así mismo, esta parte pensante está enferma de las dudas producidas por estas ausencias que contaminan sus acciones y sus ideas.


Sí, con esto es claro de que estoy harta de fingir esta estúpida y eterna sonrisa, de mentirme a mí misma, de intentar hacer las cosas bien, pero es parte de la vida, pues esta está repleta de falsedades; así como esta pantalla que disfraza mi profunda tristeza y mis cada vez más desesperadas ganas por hallar algo que me ate a la vida. Mientras tanto, solo me queda reconstruir este viejo manual para intentar seguir viviendo en esta realidad que está desatada de mis emociones y mis deseos.

Pronto serás libre

Alma enfrascada en carne, en sudor, en conciencia
Percudida con revoloteantes y estrujantes preguntas y dilemas

Alma atada con la racionalidad
fundida ahora con la mente

Déjala volar, maldita materia
suelta sus alas y déjala andar

Cuerpo imperfecto, inerte e insensible
permítele gritar y déjala libre

Opresor de las profundidades de la esencia
herramienta banal, déjala por si sola caminar

Alma que sufre por la impaciencia
alma que grita en la oscuridad de la inconsciencia

Alma atrapada en el mundo de los sentidos, serás libre
pronto serás libre.

Oscura, sentada y paciente

La muerte se ha ido. Estaba posada en la ventana esperando que las obnubiladas tardes se sumerjan en la negrura y que la agonía rebalsase lo suficiente como para poder llevar a quien hubiese visto la luz.

Tomó el alma para luego volver a derramar cristales rotos sobre el suelo húmedo por las lágrimas de los, aún atados, seres espiados por ella. Vigilados sigilosamente, cautelosamente desde la ventana. Por si alguno de ellos osase pisar alguna se sus seductoras trampas hacia la muerte.

Sin embargo, nadie lo hizo; por eso, la muerte se ha ido. Ahora el sol puede entrar, las aves se pueden oír cantar y los aún atados pueden vivir un segundo más.

Lo placentero

Qué placentero es ir al mercado y observar cientos de objetos coloridos, que, a pesar de sus variadas formas, conjuntan un cuadro espectacular. Tanto como el dulce y delicado sonido del "valse de Amelie", o un canto en armonía como el de la canción "Because". Así mismo, me gusta deleitarme con el aroma de unas galletas de avena recién orneadas, el del jardín acabado de cortar y el del vientecillo que generan las hojas de un libro nuevo al pasar. Por otro lado, no debo dejar de mencionar, la deliciosa sensación que produce zambullirse en el mar cristalino una mañana soleada, o sentir el suave viento acariciar mis cabellos y mis pies descalzos sobre la arena caliente.



Situaciones plácidas de la vida que me hacen desear más quedarme en esta materia.

Conclusión

Creía que no temía a la muerte, hasta que fui consiente de todas las vivencias que aún no he disfrutado; sin embargo, entiendo que no soy este cuerpo material y sutil. Soy alma. Aún así, le tengo miedo. Tal vez, si ya hubiese realizado todo de aquella lista denominada "Lo que quisiera hacer antes de morir" y fuera consciente de que estoy muriendo, no me aferraría a la agonía que se sufre por consecuencia del desapego a la "tan querida vida material". Creo que solo así me dejaría ir.

Lo que me lleva al siguiente punto: ¿Qué sucede cuando el cuerpo material se vuelve inerte?, ¿A dónde va el alma? Son preguntas que, con certeza, nadie es capaz de responder por razones obvias; por otro lado, sí es posible especular; al igual que la teoría de la existencia del alma, que por más que considere que tiene algún respaldo, es solo eso, una idea de lo que realmente somos. Nunca lo sabremos realmente hasta que nos suceda.

Esto que intento expresar es una conclusión personal de unas pocas fuentes información que adquirí sobre el tema durante esta etapa vacacional, que, a pesar de que son muy variadas e influidas por diferentes corrientes religiosas y filosóficas, todas afirma lo siguiente: No somos este cuerpo material. Por lo tanto, es deducible que no deberíamos aferrarnos a él. Pero cómo no hacerlo; si estamos expuestos a tantos placeres que nos hacen, inconscientemente, atarnos a este mundo, este cuerpo; sin embargo, también existen situaciones que nos vuelven deseosos de querer desaparecer, morir; por consecuencia de la ausencia de deleites o bienestar. Pero, ¿Cómo lograr desapegarnos de esta materia, sin llegar al extremos de dejar de querer vivir?, ¿Cómo evitar la agonía del esfuerzo por seguir viviendo cuando estás muriendo?

Llegué a la conclusión de que por más que indague el tema una y otra vez, como lo he hecho durante algunos meses, nunca, durante mi vida material, llegaré a una respuesta satisfactoria para esta gran incógnita. Por eso, opino que lo único que saciará mis preguntas momentaneamente, será la fe de creer en lo que mi mente necesite para seguir viviendo.

El sonidito de ese grillo

Una meditación en el profundo silencio, sobre la suave almohada y refrescada por el viejo viento.



Un árbol, tambores, platillos, panderetas y cajones.

Un viejo loco, una banca, una harmónica, unas palabras, una sombra.

Música, moral, ética, sensaciones, conocimiento, cultura.

Colores, matices, sonidos, caras nuevas, vibraciones, ambientes.

Las nubes cubren la luna y aún sigo despierta.

El sol quema mis cortinas y aún sigo dormida.


Ideas, preguntas, dudas, ¿respuestas?

Diciembre, enero, febrero, marzo.

Camino, corro, me detengo.

Vivo, muero, ¿he muerto?




Ya me cansé. Mejor me voy a dormir.

¿Puedo lamer el tazón?

Aquellos domingos de invierno, me acuerdo bien, eran en los cuales preparabas ese delicioso pie de limón. Vertías los ingredientes en esos tazones azules, que a pesar de los años siguen intactos y en el fondo de algún cajón. Licuabas, exprimías, abrías, cortabas; todo en la mesada blanca de la cocina de la casa de madera y mientras eso sucedía, yo esperaba atenta al tazón de la crema de limón, para que una vez vaciada la fórmula deliciosa sobre la galleta molida, sea yo quien gozara de lamer lo que quedó, pues si me dormida, era Claudio el que lo cogía. Una vez listo, todos los hermanos a la mesa corría por la disputa del primer pedazo de aquel pie de limón; sin embargo, ninguno de ellos resultaba el vencedor, pues la bisabuela, por ser la mayor era quien lo merecía. Siempre fue así, hasta que no necesité vigilar mi porción, pues fui yo junto a mamá, la única que en la casa quedó. Richie, en otro país se perdió, Pamela, embarazada quedó y Claudio pronto se casó. Fue así, que todo cambió, ya que la casa en edificio se convirtió y en verano de niños se llenó: Lucas y Lorenzo llegaron, Luciana y luego Matthew. Hijos de mis respectivos hermanos; los cuales amo, pero a veces no tanto, ya que en ese entonces, por ser tantos, el pedazo de pie, más chico quedó.

Nada de esa forma persistió, pues Claudio se divorció y Richie al siguiente verano no volvió, ya que Nícholas nació. Fue por eso que mi mamá y yo hicimos maletas y nos fuimos a conocer aquel niñito que nació. Ahí nos provocó un pie de limón, pero por no haber galletas de vainilla en aquel país de maravillas, el postre con hojuelas de maíz no muy rico salió. Así pronto regresamos. Los años pasaron, los niños crecieron (no mucho), la bisabuela murió, la abuela se mudó, el tío jodió, mi mamá se enfermó; el colegio terminarlo me costó; y finalmente, nuestra mami falleció y con la receta del pie y una lágrima en el corazón nos dejó.

La doble fila

Buscas la perfección, la autenticidad, el camino correcto
El desorden perfecto, la perfecta copia, el perfecto abismo
La auténtica imperfección, la autentica diferencia, el auténtico desvió

Encuentras la forma, la idea, la ruta

El momento, la persona, el lugar

La manera, el color, el sentimiento

Te pierdes, por que no confías

Te confundes, por que confías demasiado

Te caes, por que no supiste en quién confiar

Te levantas, por que quieres caminar

Caminas, por que quieres avanzar

Avanzas, por que sabes a donde vas

Si eres tú

Quisiera contarte, expresarte, gritarte todo lo que siento por ti
Sí, a ti que no sabes cuánto puedo quererte
Cuánto puedo apreciar desde cada sonrisa, hasta cada consejo

A ti, imagen de padre que te apareces en la persona más familiar hasta en la menos pensada
persona que no sabe cuánto amor tengo para dar
por que no existe una ser legítimo que lo reciba

Por eso quiero gritar, por que quiero ser correspondida
por que quiero tener el derecho de decir y de recibir un te quiero
un verdadero te quiero repleto de amor tierno

Un padre, ¿quién es un padre?, ¿quién es mi padre?
No son pocos
Pero no lo saben
Por que existe este maldito freno que me impide expresarme
Expresar todo lo que siento por ustedes
Quienes quizás ni siquiera me corresponden este sentimiento
Pues sí, es difícil querer de esta manera a alguien

No los culpo
No culpo a nadie

Solo quiero ser correspondida
Ser una hija de algún de estos padres que quieran serlo para mí